Below are the 20 most recent journal entries recorded in Чертенок в твоих глазах's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Wednesday, February 16th, 2005
12:25 pm	Подумалось вот Если ей не нравится мое поведение, то это ничего, это ерунда. Я могу не грызть кожу на пальцах, не опаздывать, не менять резко планов... Если ей не нравится мой темперамент, то с этим сложнее, но тоже возможно. Поспрашивать подруг и друзей, почитать литературу, внимательнее прислушиваться к себе и к ней... А вот если ей не нравится мое мировосприятие, то это уже серьезно. Если она считает меня патологически любопытной, занудной (хорошо, что ее не касается мое занудство! - ее слова), если ей не нравится, что я многое воспринимаю слишком буквально, то значит, я ее не устраиваю. Ибо это уже похоже на придирки - то есть то, что вызывает раздражение, а исправить очень сложно, если не невозможно. И как после этого понимать фразу "короткие романы больше запоминаются"? Ложка меда в бочке дегтя. Говоря о бочках - ощущаю себя сидящей на бочке с порохом. Может, повезет и обойдется, а может, разлетится моя жизнь на куски. Морально готовлюсь к худшему каждый день - и при этом настраиваюсь на лучшее. Жуткий стресс для психики. В любом случае, я постараюсь быть ей хорошей "просто подругой", если наш роман подойдет к концу. Очень хочется делать ей добро - много добра, бесконечно! - и бросать его в воду. Никоим образом не напрягать. Не внушать мысли, будто она мне что-то должна. Я хотела об этом ей сказать, но передумала - незачем лишний раз акцентировать на этом внимание. Лучше я постараюсь это доказать своим поведением. (5 Comments |Comment on this)
Tuesday, February 15th, 2005
1:24 pm	Ревнивость + мнительность = страшное сочетание Вчера была у любимой. На кухне пара чашек с остатками чая. На сушилке футболка, в которой я иногда сплю, когда к ней приезжаю, - гостевая такая футболка. На "моей" половинке кровати, в изголовье, - журнал... И меня переклинило. У нее есть просто подруги, я это знаю, которые могут у нее ночевать, но при этом она не "спит" с ними. Я ей верю. Но вчера с чего-то загрустила. Вспомнила, что решила с собой бороться, а значит - изменить свое отношение! Не выяснять, кто у нее был накануне. (Хотя один вопрос я задала с целью узнать - нейтральный такой вопрос, 90% за то, что она не догадалась об истинных намерениях.) Потом подумала: ну что ж, если я ее не удовлетворяю, мне надо быть благодарной той, которая приносит ей радость в постели. Нам с ней вообще-то много где хорошо, есть самые разные области нашего общения, и этого немало. Подумав так, немного успокоилась. Потом вспомнила, что вообще-то у нее сейчас не лучший период для занятий сексом. Критические дни, как это принято называть. Хотя это для нее не очень большая помеха. Хотя она постоянно говорит мне, что устала, нет сил, не хватает энергии... Хотя может лукавить. Оставила мысли в этом направлении. :) А потом пришло озарение. Последние дни мы проводили с ней вместе, почти постоянно. Чай пить она любит, а мыть посуду - не очень. Стирает часто. Полдня накануне провела в постели без сил - почему бы не за чтением журнала?.. И настроение мое улучшилось (с) :) Мораль: больше доверять. Это и есть лекарство как от ревнивости, так и от мнительности. Ну на крайняк можно спросить, наверное, если уж совсем разбеспокоюсь... Просто она однажды сказала, что к ней приезжала подруга и ночевала, а я расстроилась. Вполне вероятно, что теперь она элементарно щадит мои чувства. (3 Comments |Comment on this)
Monday, February 14th, 2005
11:29 am	3 месяца - и какое совпадение! Я открыла в себе 5 неприятных черт, от которых собираюсь избавиться с помощью самодисциплины. Они мешают мне любить и быть любимой. Это: - эгоизм - ревнивость - обидчивость - мнительность - неуверенность в себе Порядок произвольный. Каждая из них ужасно гипертрофирована, разрослась до гигантских размеров. Мне придется приложить массу усилий, но я намерена справиться. Ради нас. Да и просто ради себя. PS. Совпадение в том, что три месяца совпали с 14 февраля, праздником влюбленных. А вовсе не в этих моих чертах :) (Comment on this)
Thursday, January 13th, 2005
11:16 am	Завтра 2 месяца С нашей встречи. Какой скоропалительный роман!.. А еще - меня часто посещают мысли, что я ее совсем не знаю... хотя "совсем" - это неправильно слово, многое я уже знаю, причем настолько, что могу угадывать ее слова, желания и действия. Она так вообще мои мысли читает! Это немного пугает, но не сильно. Скорее приятно. Думаю, что в любом случае, при любом раскладе мы не будем причинять намеренного вреда друг другу. Сейчас она болеет. Лежит, спит, кашляет, такая незнакомая, непривычная... Она для меня - всегда новый человек. А я для нее, похоже, стала уже предсказуемой. Интересно, возможен ли вариант, что предсказуемость не потеряет свое очарование и спустя много лет? Ибо мне бы хотелось быть с ней еще очень много лет и не надоесть никогда... (2 Comments |Comment on this)
Wednesday, January 12th, 2005
10:25 am	Ревность Вчера моя девушка встречалась со своей подругой, она же - ее бывшая девушка. Я ее видела пару раз. Когда вечером мы созвонились, оказалось, что подругу она привела ночевать. И тут мне снесло крышу. Я поспешила завершить телефонный разговор, чтобы не наломать дров сгоряча, и легла спать. Моя любимая прислала смс - "ты не обиделась?" - я уверила ее, что нет, и мы еще немного пообщались. Только легче мне от этого не стало, даже наоборот. Наутро ревность не прошла. Мне грустно. Она живет в однушке, спит на широком диване, больше спальных мест нет. Вот уже на полчаса она опаздывает на работу. Могла с утра поехать на встречу, конечно. Но в голову лезут совсем другие мысли. Я уговариваю себя не думать так. Она не собственность мне. Я доверяю ей. Я уверена и в себе, и в ее любви ко мне. Я на 99% уверена, что "ничего не было". И все равно мне тошно. Мы привыкли видеться через день. Позапрошлую ночь мы провели вместе. Думаю, сегодня я к ней не поеду. Я не хочу играть в игры и делать что-то напоказ, назло или чтобы проучить ее. Да и за что? - ведь не за что! Просто мне нужно время, чтобы убрать лишние мысли, успокоиться и простить саму себя за то, что я готова простить ей несовершённые ошибки. Current Mood: jealous (Comment on this)
Monday, January 10th, 2005
12:33 pm	Ключи Вчера моя любимая девушка должна была окончательно расстаться со своей бывшей. Бывшая никак не хотела уходить и отпускать ее, но вчера должна была забрать свои вещи из квартиры моей красавицы, вернуть ей ключи и тем самым поставить точку. Этой ночью мне приснилось, что мы с ней вместе приходим к ней домой, видим лежащие ключи на полочке, и она говорит мне: "Я не буду убирать ключи, потому что я хочу отдать их тебе". И столько чувств, столько сильной энергетики было в ее словах, что меня захлестнула волна эмоций, я не могла вымолвить ни слова, и только слезы счастья наворачивались на глаза. Очень явный сон. Думаю, на самом деле так не будет, слишком мало времени прошло с нашего знакомства, но подсознание явно дает мне понять, чего мне хочется... (Comment on this)
Monday, December 20th, 2004
9:41 am	Смех Моя любимая негромко смеется, когда ей хорошо. Иногда у меня создается впечатление, что она смеется надо мной, что я говорю или делаю что-то смешное, но она уже дважды убеждала меня, что это не так, - что ей просто хорошо. Я стала легко достигать оргазма с ней. Одна моя подруга говорила, что некоторые ее бойфренды заряжали ее энергией, как аккумулятор, а другие наоборот, высасывали последние силы. Моя любимая всегда придает мне сил. Даже после очередного оргазма я чувствую приток энергии, а не слабость, как бывало раньше с моим бойфрендом. Надеюсь, я не вампирю с ней, и она тоже приобретает энергию со мной. А мне пока не удалось доставить ей высшее наслаждение. Очень хочется, но пока не получается. Интересно, как она будет себя вести?.. Она утверждает, что в эти мгновения тоже смеется. Интерееесно... :) Current Mood: in love (Comment on this)
Thursday, December 9th, 2004
3:01 pm	Храп Она у меня храпит иногда. Странно, мне это НЕ неприятно. Слегка умиляюсь, а в основном просто спокойно воспринимаю, как факт. Порой мне бывают интересны и удивительны мои собственные реакции. (Comment on this)
Monday, December 6th, 2004
1:50 pm	Сон Я тут на днях спала в обнимку с любимой девушкой, и приснился мне сон... Будто бывшая моя любимая, которой посвящена здесь не одна запись, подходит ко мне близко-близко, жарко целует в губы и шепчет: "Так вот ты какая... Значит, это не шутки, и ты правда девушек любишь? И сейчас любишь? А мне интересно, как ты целуешься с девушкой..." Меня опалило огнем ее страсти, дальше сон куда-то резко сместил свое действие, и я постепенно проснулась. Про поцелуй любимой своей не рассказала, только про факт - что приснилась она, прошлая. (Comment on this)
Monday, November 22nd, 2004
9:24 pm	Мысли о семье Итак, я на данный момент влюбилась в девушку. Или даже - люблю девушку. И это состояние кажется мне настолько естественным, что даже непонятно, зачем я так себя толкаю на "правильный" путь?! Сейчас подумала - наверное, дело в семье. Мне бы очень хотелось иметь детей, причем много детей, по сегодняшним меркам много. Четверо будет в самый раз. Хочется близнецов. Можно даже две пары. Но без мужика тут не обойтись, по крайней мере в деле зачатия. Усыновлять готовых детишек с непонятными генами я не готова. Примерно такие же мысли посещают при мысли об искусственном оплодотворении. Мало ли, окажется маньяк или еще какой неполноценный. К тому же операция дорого стоит и часто не оканчивается ничем. А зачинать детей без любви - значит, получить некрасивого и несчастного ребенка. Значит - искать любимого мужчину и просить детей от него. Но. Если бы у меня уже были дети, то мне кажется, я бы смогла жить и с женщиной. Одной семьей, заниматься воспитанием, домашним хозяйством, работать... Более того, мысль об этом мне приятна. Только рождает всякие подозрения по части общества, в котором мы живем. Примет ли?.. И дети - как будут жить они? Не сложно ли им будет?.. Current Mood: depressed (Comment on this)
Saturday, November 20th, 2004
3:04 am	Хочу ли я?.. Иногда я себя чувствую коварной соблазнительницей. Взгляды, жесты, голос... А порой - что соблазняют меня. Взглядами, невообразимо женственными движениями, голосом... Бывает ли так, что соблазняют, намеренно - но на самом деле не хотят? Просто играют? Наверное, бывает. Как же я люблю строить иллюзии. Мечтать, сладко замирая при какой-то особенно смелой мысли. Видеть, как сбываются мечты, - большое удовольствие. Но если сбываются по-другому, это сложно. Сложно понять и принять. А если не сбываются вовсе - это больно. Тогда подключается философия. (Comment on this)
Thursday, November 18th, 2004
1:53 am	дельфин и русалка... мы точно не пара. да даже если бы и подходили друг другу - я б не стала заводить серьезных отношений. но меня все равно угнетает, что мы - не пара. я - дура :) зы. не хочу ставить большие буквы. не хочу и не буду. :) (Comment on this)
Wednesday, November 17th, 2004
2:22 am	Копание в голове выкопало клад Кладом была одна, но длинная мысль: - я хотела сегодня пойти в ванну с ароматными маслами - сделать себе приятное и заодно умаслить :) кожу для завтрашней встречи. - но - сегодняшние изыскания привели меня к осторожной мысли, что меня на самом деле не "хотят". - а для "просто пообщаться" совершенно необязательно культивировать собственную кожу, как пахарь пашню. - вот и тяну время, чтобы идти в ванну было уже поздно. - потому что признаться себе в том, что я не хочу выглядеть и чувствовать себя обворожительно на завтрашней (важной для меня!) встрече, я не могу. Сколько ж я еще своих дурацких комплексов выкопаю на свет божий... а главное, откуда у меня это? "Буду грязной и вонючей, только не любите меня!" Я действительно ТАК боюсь сколько-нибудь серьезных отношений?! Пора с этим завязывать. Иду в ванну. :)) (Comment on this)
Tuesday, November 16th, 2004
10:02 am	Шаг назад Кажется, я снова влюбилась. И снова в девушку... (Comment on this)
Friday, November 12th, 2004
1:58 am	ночное Вот так и жить - ночами. Прожила еще одну ночь. Отсчитывать время не днями, а ночами. Так честнее. Потому что никогда не знаешь, проснешься ли наутро. (Comment on this)
Wednesday, November 10th, 2004
1:55 am	История одинокой ночи Напитаться впечатлениями, устать до изнеможения, чувствовать песок в красных глазах... Залезть-таки в ванну (я упрямая, что задумаю - сделаю!) в половине второго... Вспомнить, что завтра я должна выглядеть замечательно! понять, что буду уставшей... Подумать, не отказаться ли... Решить - а, как пойдет! Вспомнить, что хотела не общаться весь день, помучить... хотя и нельзя так... но она же меня мучит... хотя нет, я сама мучаюсь, и ей же собираюсь за это мстить... Как всегда, ну ничему меня жизнь не учит, зачем же все эти болезненные ошибки и уколы, которыми я щедро награждала любимых? эх... в общем, пора спать, утро всегда меня мудрило, потому что утром я становлюсь старше... еще на одну ночь... (Comment on this)
Thursday, November 4th, 2004
10:52 am	глубоко копаю - штаны порву полночи мучила себя чтением ее жж (Comment on this)
Wednesday, November 3rd, 2004
11:57 am	она, она, она... жуть ее бывшая девушка тааак не уверена в себе... может, она сама по себе такая, а может, эта моя "новая" способствует такому ощущению, непонятно... как полезно читать чужие жж, однако... (Comment on this)
Tuesday, November 2nd, 2004
12:54 pm	новый год ее отказ провести со мной НГ - скорее отмазка. ну и пусть, и хорошо. Я человек порывистый, наверняка бы потом сожалела и не знала, куда б ее деть. (Comment on this)
Monday, November 1st, 2004
1:57 pm	новая знакомая она меня не спрашивает в ответ на мои расспросы, а мне бы хотелось рассказать, что судьба у нас очень похожая! ну и ладно, пусть верит в свою исключительность, мне-то от этого не хуже :) (Comment on this)